Meu Universo Tempestuoso

Não importa o que aconteça, o que a gente viva ou pelo que a gente passe. No final estaremos cercados por todas aquelas pessoas patéticas novamente. Não adianta chorar, nem se cortar, nem desejar. Estamos presos. Estamos presos a isso. E não há nada, nem ninguém que possa nos salvar agora. Estamos fadados a sofrer e a passar por isso. Não é uma escolha real. Não temos opção. Nós estamos presos.

O que eu posso dizer? As coisas não mudaram muito. Ainda estou sofrendo, ainda estou mal. Os remédios não fazem efeito... Não consigo melhorar... Tô cansada disso já. Tenho a impressão de que estou presa no tempo. Vivendo a mesma coisa repetidas vezes. Quero sair disso, sair daqui, mudar tudo! Quero viver cercada das pessoas que eu gosto, daquelas que se importam comigo e que me entendem. Estão todos tão longe...

Estou entrando em uma fase complicada da minha vida. Em um ano complicado, melhor dizendo. Mas não sei o que fazer a respeito. Nem sei se tem algo que eu possa fazer... No momento só estou vivendo. Sobrevivendo, na verdade. Estou deixando que as coisas aconteçam e os dias passem, já que não há nenhuma solução. Mas não gosto de viver assim. Eu gosto de ter planos, mas minha mente é só uma grande bagunça agora, um caos. Tenho a impressão de que estou vivendo um pesadelo do qual não consigo acordar. E apesar de já saber que esse ano vai ser igual aos anteriores, não consigo enxergar um futuro. Não deveria ser difícil, considerando que já sei o que vai acontecer... Não sei o que fazer. Acho que não tem o que fazer. Estou tão perdida. Só quero uma vida feliz. É pedir demais, né?

Eu me sinto sozinha. Há um bom tempo já. Apesar de não estar e saber disso, eu me sinto sozinha. Porque não tem ninguém pra me abraçar quando meu mundo está caindo. E ninguém pra sair comigo. Ninguém pra combinar de assistir um filme ou tomar sorvete... Sei lá... Isso é meio triste. E escrever sobre isso aqui é meio triste também. A única coisa que eu posso fazer pra que isso mude é encontrar alguém que esteja disposto a ser essa pessoa pra mim. Mas já cansei de procurar e de esperar essa pessoa chegar. Cansei de ter esperanças e nada acontecer ano após ano. Acho que já chega, né? Acho que já atingi o limite...

Eu me infiltro na vida deles. E incomodo. E os faço ficarem irritados. E estrago tudo. É... Eu estrago tudo. Mas não é por querer, não é de propósito. Eu sou assim. Eu sou um incômodo. Essa é a minha função. E eu me odeio por isso. Odeio ser assim. Odeio chatear todo mundo. Se eu pudesse livrar o mundo da minha existência... Mas não tenho coragem. Sou covarde demais. Não tenho coragem de fazer um favor pro mundo. Sou só um enfeite desnecessário. Sou inútil. Tão inútil, que nem pra me matar eu sirvo. Eu me odeio.

Eu quero viver. Apesar de tudo. Mas eu não vivo, não de verdade. Tudo o que tenho feito é sobreviver. E estou cansada disso. Vocês entendem? Todos os dias são iguais, a minha vida não passa de uma grande e patética rotina. Viver seria ser feliz. Seria me divertir. Seria quebrar essa rotina. Seria fazer pequenas "loucuras". Coisas bobas, como fazer maratona de Harry Potter às duas da manhã. Mas me falta companhia. Me falta coragem. Apesar disso, eu quero. E talvez eu consiga... Sei lá, ando meio perdida. Tantas perguntas sem respostas e problemas sem solução... Mas, no fim, tudo o que eu quero é me divertir. Porque me divertindo, eu vivo. E vivendo, eu sou feliz. Não sei se deu pra entender ou se alguém sente o mesmo... Mas é isso o que sinto agora.